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格格的博客

一个从小生活在大都市的音乐老师来美后成了村姑织女,有兴趣知道她的异国生活吗?

 
 
 

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关于我

一个从小就生活在大都市的音乐老师,来到美国的乡村,成为美国诗人作家的妻子. 喜欢大自然的美丽,喜欢乡村气息和田园风光,喜欢一切美好的东西,美化生活环境,种花种菜,装扮自家的庭院,喜好钩花编织,用勤劳的双手,"编织"自己的人生,只追求平静而简朴的生活......(谢绝参加任何圈子,请勿邀请!)

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亲密关系里最重要的不是我爱你,而是谢谢你  

2017-03-29 13:14:57|  分类: 好文推荐 |  标签: |举报 |字号 订阅

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亲密关系里最重要的不是我爱你,而是谢谢你

    我今年迷上了艾草包泡脚,五岁的女儿也觉得好玩,要跟我一起用小脚丫“玩”草药包。有一天,她突发奇想帮我搬板凳,我郑重地对她说,谢谢你。现在,我一说要泡脚,她立刻帮我搬板凳,我也不厌其烦地对她说谢谢你。

    搬板凳与谢谢你,成了一种温暖的亲子交流,同时让她有了那么一点点要照顾我的责任感。

    还有一次,她童言无忌,说了一句特别有趣的话,我搂着她笑得抬不起头,忍不住亲了她一下,说谢谢你。她反问:“妈妈你谢我什么?”“谢谢你带我这么多快乐。”她非常开心。

    从与孩子相处的过程,我发现在亲密关系中,谢谢你比我爱你有用。“我爱你”很容易套路话,“我爱你”,“我也爱你”,随口一说不过脑。谢谢你,却总会让人想到,你谢我什么呢,或者我谢你什么呢——我爱你是表达,谢谢你则有思考。

导演李安说,恩爱,恩比爱重。

    当爱人成了亲人,当孩子一天天长大,亲密关系最大的障碍是,大家会慢慢变成这样一种矛盾体:一方面抱怨自己付出太多,却收不到对方温情的反馈;另一方面,也将对方的付出视为理所当然。

    我们会在心里划分区域,这些是你应该做的,那些才是你额外做的。伴侣之间,应该做的事包括陪伴、说情话、做家务,包括性爱、生日礼物、对我的家人好。而父母与子女之间,条目更多。你甚至会发现,在爱与身份的绑架下,几乎所有的付出都是理所当然的。所以当生活的粗沙一遍遍打磨我们的耐心后,我们会怀疑爱,为什么爱会伤人?为什么我爱的人达不到我的要求?

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    你身边一定也有这样的人,他们对同事如春风一般,对朋友如热情的沙漠,回到家却一脸冷漠,一肚子挑剔。

    饭局上,太太觉得菜太咸,想把服务员叫来理论一下,丈夫阻止她。太太立刻不满:“我炒菜多放一点盐,你都发脾气,对别人倒是宽容。”

    我建议这位丈夫感谢太太的体贴,他不解:这是她应该做的啊,要不怎么当老婆呢!

    没什么付出是理所当然的。好时光并不是一个人创造,而是因为有人参与,你才觉得温暖。就像美剧《This is us》的台词:生活是一幅画,由每个人绘制。我们在别人的颜色上涂着自己的色彩,以为是一个人的事,最终却发现大家是一体的,就是这幅画。

    我接触过一对夫妻,丈夫是IT从业人员,收入高,工作压力大,太太之前在培训机构工作,生了双胞胎以后回家做全职太太。丈夫总觉得太太活得很容易,每天回家抱怨自己压力大、什么家务都不做。太太懒得跟他吵架,但夫妻关系越来越冷漠。

    直到有一天,太太的父母生病,她回老家了。丈夫不得不休年假呆在家里照顾孩子。只过了三天,他就觉得崩溃,世界上最美妙的事原来不是呆在家里,而是出去上班。等太太回来,他长吁一口气,终于可以交接工作了。他对太太说:“谢谢你,以前我不懂你的辛苦。”太太一下子就哭了。两人的关系冰释,只为一句谢谢你。太太这时候才感受到了丈夫的爱,不是那种在亲热的时候,随口说出来的“我爱你”,而是真的懂了她,才会感谢她。

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    这位丈夫后来跟我说:“在家带孩子不仅累,更重要的是枯燥、没有成就感。好可怕。”他们现在感情很好,他会抽空帮太太做家务,周末也鼓励太太一个人出去散心,太太在他的感染下,也学会说谢谢了。

    所谓举案齐眉,相敬如宾,描绘的就是这样美好的画面吧。

    谢谢你,不仅是感恩,同时也是赞美。

    我生孩子以后,父母来帮我带了三年。送他们去车站的时候,我拉着妈妈的手说,谢谢你跟老爸。我妈很开心地说:“你能说出谢谢,说明我们任务完成的不错,以后就靠你们自己了。”

    我辞职的那一次,跟我爸闹得不愉快,他三天没理我。到第四天,他来叫我吃饭,我对他说:“老爸,谢谢你。”他愣了一下,忽然一脸自豪地说:“别以为我是老古董,你们年轻人想什么我都知道,去闯吧。”

    我不知道他是不是真的理解我,但因为我对他道了谢,似乎就是间接赞美他宽容大度,他不好意思再跟我纠缠。

    人是立体的,有突起、有棱角,距离近了,就会产生碰撞与摩擦。

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    爱让我们亲近,却不是亲密关系惟一的润滑剂。亲密关系最好的润滑剂是感恩,拥有感恩的心,才能成就健康的亲密关系。

    在所有感恩的方式里,说“谢谢你”是成本最低,效果最好的。你愿意费尽心思给对方买礼物,却不愿意真诚地说一句“谢谢你”,因为买礼物的时候,你的姿态是高的,说“谢谢你”时,你的姿态是低的,所以“谢谢你”比送礼物的感恩含金量更高。

    很多复杂的问题都有简单的解决。亲人之间的彼此伤害往往可以归结为一个原因:终究意难平。气顺了,意平了,就什么都好了。多说“谢谢你”,你会发现亲人更可爱了,而你,变得强大了。 


(来源于网络)
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